我的2015

2015即將結束，2016漸漸來的我們的身邊。

2015，有喜，有悲，有驚⋯

我差一點就沒了你，還好你沒事⋯

我不在乎你能不能夠養我，我只希望你健健康康⋯

我一直都不敢哭，我一直都壓抑著這一份心情⋯

在這一個晚上，終於釋放了！

我親愛的老二，你一定要健健康康的！

經過這一次，我更加地想要緊握身邊的你們。

我不想說話，不想解釋，不想問⋯

我不想為了改變而改變，我只想，做回自己⋯

聊聊愛情

談起愛情史，最刻骨銘心的莫過於你。

因為你，我喜歡聖誕節。

而我們，卻已不在⋯⋯

在N年前的平安夜，我們在一起。

兩年後，我們穿著情侶裝在學院裡走。

雖不同科系，但我們還是成為了友人的焦點。

曾經我也希望，只談一場戀愛，但是好景並不長。

直到第二段戀情也告一段落，我希望第三段是最後了。

第三段來了，時間更短，也散了。

我怕了⋯

不想把「戀愛」變成家常便飯；

不想把「戀愛」的分分合合變成一種習慣。

合合分分⋯

有多少人真的可以一段戀愛到永遠？

有多少人因為了解而更愛彼此？

聽起來好像很 emo⋯

哈～ 純粹想起那些年，那個時代。

其實現在的我，過得也挺不錯。

有家人，有朋友，有同事。

雖然沒有愛人，但也多姿多彩。

幸福就在眼前！

Happiness is not something far away!

想像總是美好

聖誕樹代表著聖誕節裡幸福的形狀。

雖然我不是基督教徒，但我還蠻喜歡聖誕節。

喜歡聖誕裝飾，喜歡聖誕樹。

以前有過夢想，希望身邊有個他陪伴著一起看雪。

現在想想，覺得自己有點傻氣。

不管多喜歡一個人，只要他/她心裡沒有你，我們的心就是沒有「容身之處」。

曾幾何時，自己也憧憬刻骨銘心。

長大後的自己，只要求簡簡單單，讓一切隨緣，自由發展。

不強求，也不勉強，告訴自己：可遇不可求。

不管是愛情，還是友情⋯

完美？不完美？

沒有百分百的人，只有舒服的自己。

一直很想成為你心目中完美的一個人，

但卻表現不來⋯ 還醜化了自己⋯

我該怎麼做？

#純粹想想 #夢見你了

再見亦是朋友

晚宴，長跑活動，都遇見他。

現在同在一棟辦公樓上班，偶爾都會遇到。

感覺已不在，卻轉換成另一種心情。

這個心情有點難以形容，有一種親切感，就像是久違的朋友。

看見你幸福，我也替你感到開心。

從前的我，無法瀟灑的祝福自己愛的人。

隨著時間流逝，心情轉換了，放下了。

時間真的是一個很特別的東西，它能夠讓我學習放下，學會祝福。

感謝你出現在我的少女時代，我的青春裡。

你，一定要幸福！

我也會幸福的！

灰色的天空

灰灰的天色，灰灰的心情⋯

歸零的勇氣在於肯將一個很重要的東西放下。

不捨，也得捨，因為最終也是得棄。

我只是一個平凡人，會累、會哭、會生氣、會笑、也會痛⋯

回到少女時

看了「我的少女時代」，一部很感動的電影，有些片段感覺很痛。

但不知為何，我卻哭不出來。

我沒有穿校服翹課，沒有喝啤酒。

我念的是女校，沒有「徐太宇」，沒有「歐陽非凡」，也沒有「李大仁」。

「我可能不會愛你」，李大仁和程又青是彼此的知己。

「我的少女時代」，徐太宇和林真心是彼此的幸運。

雖然高中時期沒有翻牆，沒有喝酒。

但，也談了戀愛，也是個很棒的回憶。

他是很好的男生，回想起來，我們也經歷了很多事。

從高考到離開家裡出外念書，在外的時候，出了意外，彼此互相照顧。

一切都還歷歷在目⋯

有點懷念屬於我的少女時代了⋯ 

距離之間⋯

原來人有時候靠得越近，看到的反而越少。

一个看起来很简单的幸福，并不是每个人都可以享有。

願每一滴淚都在心上長出翅膀⋯

心中的份量

有些事情越記在心上，份量就越重。

我一直嘗試放開，我還做不到，我會盡力嘗試。

掉了勇氣，就想盡辦法找回當初充滿幹勁的自己！

無題

世界上有些人，有些事，值得我們去相信。機會可能很渺茫，但總會有的。

不管遇到什麼挫折，辦法一定會比困難還要多。

站在人來人往的十字路口，摸不清方向。

強迫著自己，似乎也不是件好事。

並不是消極，而是不強迫自己，讓自己倍感壓力。

擁抱著它，好好地收藏起來，或許也不是件壞事。

半夜睡不著覺，把心情哼成歌？

電話時間～00:48～頭痛狀態⋯

認輸

「舌戰如果發生在情侶之間，那認輸的益處就更大了。

情侶之間和同事之間不同。

情侶是因為相愛而在一起，不像同事是為了薪水才在一起。

把優先順序搞清楚以後，自然懂得情侶之間、維持住彼此的愛，才是最重要的。

在相愛的前提之下，又何必計較輸贏呢。」

--蔡康永的說話之道
#分享

近期發生了件事，這件事讓我了解了一直圍繞著我的問題。

我看見了⋯我感受到了⋯⋯我知道，我輸了！

這事證實了我的想法和猜測，真的是時候測底放棄⋯

但是，要放棄，談何容易⋯

圍繞著我那麼久的問題，總於有了答案，也來到了結尾⋯

我測底得輸了⋯

撐

有很多事，我們看在眼裡，忍在心裡。

不管心裡多麼的不是滋味，能夠做的，就只有忍耐。

不是因為屈服，而是認為少一事不如多一事。

一切，只可以一笑置之⋯

但是，忍得久了，會很累⋯

我不知道我的忍耐度的極限到哪裏，至少目前為止，我還撐得住。

心情低落至極點！

選和棄

努力了很久，這個東西終究不屬於我。

沒有放棄選擇，只是選擇了放棄。

或許放棄，會有意想不到的出現在我眼前。

選擇放棄，因為清楚知道不會屬於我，不值得花太多心思。

還是把心思放在我追尋的，我想要的東西上面。

放棄，是我的選擇；

選擇，我所嚮往的。

偷

偷一點點你的稚氣，

偷一點點你的笑容，

偷一點點你的細心，

偷一點點你的溫暖。

可以嗎⋯？

借我你的手，

借我你的胸膛，

借我你的肩膀，

可以嗎⋯？

掩飾不了心情和壓力，變得粗枝大葉。

連我自己也開始有點模糊，漸漸討厭那樣的自己⋯

學習，疼愛自己多一點⋯

配角

自己是否是自己人生中的主角？

從來都不把自己當主角的話，那在這個人生故事裡，自己又站在什麼位置？

你把自己當主角了嗎？把自己打造成一個亮麗的角色了嗎？

有一位朋友，在我眼中的他，是一位願意付出的人，常常做了損己利人的事。

我很好奇，他如何做到可以多方面站在不同的角度想事情，遷就身邊任何人。

身邊的人都是主角，而自己，就只是他人的配角，甚至是小角色。

說真的，要我做到這樣，好像有些困難⋯

不是說該疼愛自己多點嗎？

這種做到付出不要求回報的人，少之又少。

不管付出多少，自己已經遍體鱗傷，他還是笑著為大家付出。

這個能耐，真的讓我佩服的五體投地。

有一位朋友告訴我：要求回報的付出，就不是真心的付出。

我不確定，是否可以做到一個站在各方面，處處為人著想的人。

我會覺得，沒有耐心既情緒化的我來說，是一件難事。

「我是我人生中的導演，我的人生，我自己操控，配角，其實也不簡單。」

請多疼愛自己⋯

謊言

有沒有人不曾說過謊？

說了謊，卻不會掩飾自己的謊言。

謊話，一個又一個，一個蓋一個，球越滾越大⋯

說謊並不好受，騙了別人，也騙了自己。

選擇了說謊，就要連自己也騙得了，才能騙得了別人。

說謊，是為了一個故事的發展，並且不傷害任何人？

這樣說的話，好像變成說謊並不是件壞事，所以這就是「善意的謊言」？

我知道，說謊有時候也是為了保護自己不被傷害，或者是不想別人知道自己的秘密。

說謊，或許不對，但似乎也錯不完⋯

小人當道？

人與人相處，是一門很大的學問。

人際關係這個範圍非常的擴大，家人間，同事間，朋友間⋯

會不會在每個領域都帶有不同的心情，不同的面容？

是否不管在哪個領域，都會有一個人很喜歡從中作梗，挑撥離間？

誤會越來越多⋯後來加入的都比較吃虧？

無可否認，你們確實是共事多年，人會變，月會圓。

小綿羊漸漸變成大灰狼了！

或許，我不該過於在意，給自己形成無形的壓力。

雖說，相信我的人，無須解釋，

但是，我們不曾共事過，不要從另一個人的嘴巴認識一個人。

我一直都對我自己的工作能力有信心，

做好手頭上的工作也會被怨⋯

小人想當道嗎？你休想！

我不會被你打敗！你等著瞧！

旁觀者清

我還真的是沒有發現，最近真的越來越粗枝大葉。

不管是言語上，還是行為⋯

我似乎越來越不會控制自己，錯把應該要放開的情緒，用錯方式來釋放。

如有冒犯，還請多多包含。

我不知道該怎麼帶領下屬做事，我也想輕輕鬆鬆什麼都不理。

這樣，就好像在包庇；

那樣，就好像在擺架子。

太過於緊張，就苦了自己⋯

但，我卻不能不管⋯

唉⋯⋯ 嘆氣，是我現在能做的事。

總於來到週末，可以好好地歇一歇，松口氣。#TGIF

关于爱情

你心里面所期待的爱情是怎样的呢？
浪漫激情？平凡简单？轰轰烈烈？
有时候嘴上说的不想谈恋爱，或许只是个逃避爱情的藉口。
就算感觉来了，也未必可以在一起。
就算在一起了，真的可以保证不管吵架吵得多凶，都不分开吗？
彼此真的可以接受对方的缺点吗？
有多少人可以因为了解还继续在一起，而不是分开？

#分享
http://www.read-life.com/2015/08/01/sonya-fock-14/

下课了，我们爱情都没有不及格
爱情，不是人生的必修课，却是你我都会憧憬的选修课。
我们都渴望能遇上最好、最合适的老师。
每天都是新的发掘，新的学习，每个学期也有着不同的惊喜。
我们不求竞争，只为彼此一同学习、一同成长、一同开拓新的世界。
在你我的成绩单上，不一定永远都是满分，偶尔也会不及格。
但我们都会努力为对方争取最好的分数，补足那些不足够的。
而我们更渴望，这一节课，得上一辈子，永永远远都不用下课。

可以吗？偏偏，下课的钟声，却响起了！
或许，是谁教累了；
又或，谁想逃课。
有因没因，只是，这一节课也真的需要结束了。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

爱情是一门永恒的课，那些笑容和眼泪都是我们必须要交的功课。
但如今，你和他的这一节课已经上完了。
你没有不及格，只是它不过是短期的，前面还会有其他人的课程在等待着你。
我不能确保下一节课就是永恒，但无论未来的你会遇见谁，是苦是甜，
也请你要跟自己说：『我只得幸福！我一定会幸福！』

七夕快乐

七夕情人节，情人节快乐！
没有情人的七夕，（嘟嘴）哈～
有没有某些事或某个人，无数次说要放弃，却还是非常的在乎着…
『我总是在最深的绝望里，看见最美丽的风景。
只要你是彩色的，世界黑白又如何？』
今天，你跟爱人拥抱了吗？拥抱是世界上最便宜的礼物。
不用花钱，就能感受被爱的感觉。

#分享：
“七夕，写给自己的情书！
亲爱的自己，从今天起，让自己平平淡淡的活着，学着爱自己，
你是独一无二的，做个最真实最快乐最阳光的自己。

亲爱的自己，不要太在意一些人，太在乎一些事，顺其自然，用最佳心态面对一切，
因为世界就是这样，往往在在乎的事物面前，我们会显得没有价值。

亲爱的自己，永远不要为难自己，
比如不睡觉、不吃饭、难过、自责，这些都是傻瓜做的事。

亲爱的自己，如果不开心了，就找个角落或者在被子里哭一晚，
哭过笑过一切重新再来，你不需要任何人的同情可怜，
从零开始，一样可以开心生活。

亲爱的自己，学会控制自己的情绪，谁都不欠你，
所以你没有道理跟任何人随便发脾气，耍性子。

亲爱的自己，你不要老是想依赖别人，
更不能奢望别人在你需要的时候第一时间站出来，毕竟谁也都不是谁的谁。

亲爱的自己，这个世界，只有回不去的，
没有什么是过不去的。

亲爱的自己，好好地对待陪在你身边的那些人，
因为爱情、友情都是一辈子的事。

亲爱的自己，相信自己的直觉，不要随随便便招惹别人，
也不要让别人随随便便走进你的世界招惹你。

亲爱的自己，别人对你好，你要加倍对别人好，
别人对你不好，你还是应该对别人好，那样才说明你足够足够就好。

亲爱的自己，不管现实有多么惨不忍睹，
你都要持之以恒的相信，这只是黎明前短暂的黑暗。

亲爱的自己，不要抓住过去的回忆不放，断了线的风筝，
只能让它飞，放过它，更是放过自己。

亲爱的自己，全世界就独一无二的你，
就算没有人懂得欣赏你一定要好好爱自己，
放轻松，做最真实的自己。

亲爱的自己，用心做人，用爱待事！
忘记昨日所有过的烦恼；今日依然是初升的太阳！”

轉圈圈

摩天輪，轉丫轉⋯一圈又一圈⋯

從原點繞了一大圈，還是回到了原點。

鐘錶，轉丫轉⋯

回到了原點，卻已不是昨天。

或許只是想補償心靈上的一些空虛，所以一直留在原地。

或許害怕面對，害怕再一次遇見，所以不敢表達。

兜兜轉轉，還是在原地踏步，其實我並沒有真正的向前過。

就像是坐著摩天輪，轉了一圈，看了看風景，還是回到原來的地方。

毫無頭緒該如何去面對，去改變。

總於自己，卻害怕傷害別人；

遷就別人，有時候卻苦了自己。

明明在乎，卻要假裝不在意；

明明在意，卻要假裝無關緊要。

該如何表達自己的感情？

其實，摩天輪是很棒的一段小旅程，

希望自己再一次踏上這一段旅程，

重新再一次體會旋轉著的風景，然後再開開心心的回到原點，開始一段新的故事。

說累

不敢說累，還是累了⋯

身體上的累，勞碌過後的累，休息，睡覺，就可以解決。

那麼，如果心累了呢？該如何讓它休息呢？

每一天都「熱臉貼冷屁股」，戴著面具嬉皮笑臉，面對神經質的人。

不管內心有多不滿，還是得笑著。

這樣假惺惺的嘴角上揚，嘴巴都快麻了⋯

其實我不明白，為什麼有些人可以一直板著臉。

那是他們的嗜好嗎？他們不愛笑嗎？

不會累嗎？在旁看著的我們，就已經覺得很累了⋯

我已經沒有做到掏心掏肺了，但是卻無法做到無心無肺。

我是既矛盾，又多變的一個人⋯

愛嗎？

你愛了嗎？

愛情這課題，我真的沒有任何頭緒。

畢竟這一課，我還沒及格過⋯

愛情，讓人痴，讓人醉；

愛情，讓人煩，讓人憂。

每一個人，對愛情的看法都不一樣。

有人說愛情是甜蜜的，也有人說愛情是苦澀的。

那我自己呢？老實說，我不了解愛情。

何謂愛？何謂情？

抓破頭皮，一丁點頭緒都沒有⋯

何謂感覺？什麼時候來？

所謂感覺，會消失不見嗎？

對的感覺？感覺也有分對錯嗎？

#分享：

感情的發生常因為「感覺」而開始心動⋯

有多少人因為「感覺」而開始？

又有多少人因為「感覺」而委屈？

一見傾情的「感覺」最深？

日久生情的「感覺」較真？

感覺何時會來？又何時會去？

莫名其妙⋯#

女生：如果有個可以依靠的肩膀，有個可以依賴的伴，有誰會選擇單身呢？

男生：如果有個人可以管管自己，有人可以給我呵護，給我照顧，有誰願意呢？

愛情，兩個人互相依賴，互相撒嬌；

感覺，兩個人互相照顧，互相呵護。

缺一不可！

每個人的愛情觀都不一樣，怎麼看待愛情，因人而異⋯

祝福看著這一篇文章的你，找到你生命中的另一半，兩人攜手走出一條幸福的道路。

圈子

我们都有自己的生活圈子，可能一个，可能更多。
在每一个圈子都扮演不同的角色，也有可能不管在哪，都是一样的自己。

五花八门的社会，五彩缤纷的圈子；
家里，学校，公司；
家人，同学，同事。

在一起同学多年，在毕业分道扬镳的那一刻，大家都心有不舍。
但是时间久了，生活不一样了，身边的朋友减少，再增加。
有年长的，有年少的，有同年龄的。
大家来自不同的背景，不同的城市。

朋友之间，不管彼此的关系多好，都是有各自的生活圈子。
没有谁一定要和谁在一起，没有谁一定要和谁一起共餐。
今天可能和朋友一起，或许明天是一个人，或者是和家人一起。
聚餐后的分开，我们还不是一样过着各自的生活吗？

不回

友人問我，如果前男友要求復合，是否會答應。

我的答案是不！

不過如果感覺還在，或許我會答應。

但是這一個可能性，很低。

他可以傷害我那一次，也會傷害我第二次。

即使他改變，或許那已經不是當初我喜歡的那個他了。

老實說，我自己也想過這一個問題。

由於當初的執著，所以一直都有在等他回頭，而我一直留在原地⋯

不過現在，我已經走遠了，我找到一個看見自己的地方⋯一個屬於我的地方。

其實我很感謝上一段戀情帶給我的傷害，從中成長。

是他讓我不再執著於一些不屬於我的人、事和物。

雖然我並沒有變得非常堅強，但至少我感受到自己的成長。

時間讓我看透、放下、體會⋯

並不是他不夠好，而是我不想再走以前那條路⋯

雖然他傷害了我，我並不想把他當作壞人。

只不過我們無法一起走遠，我們是彼此生命中的過客⋯

一切取決于自己手中

單身或有伴，不只是一種狀態，更是一種選擇。

「幸福不在於有沒有人愛，而取決於你愛不愛自己。

當給自己的愛足夠，你會了解，有人陪伴很美好，一個人也很自在。

我們喜歡寄託希望在別人身上，卻忘了唯有自己才能實現，

習慣將自己能掌握的一切，輕易地交到另一個人手上，

等到受傷後才發現，幸福與否，其實操之在己。」

http://books.cw.com.tw/blog/article/472

很多事在意了又能怎樣？一切都不在自己的控制範圍裡。

唯一可以控制的，就是自己本身。

不管情況如何，先面對，再放下。

這一切都是掌握在自己手裡！

也存在在自己的心中⋯放輕著。

永遠的獨享？

涼風徐徐，在大自然的環境下看著藍藍的天。

這樣的情景或許讓人覺得很猶豫。

但其實，這是多麼舒服的感覺，美好的滋味。

雖然身旁沒有最愛的人，但一個人獨享這一份美好，其實也挺不賴的。

另外，上一篇帖純粹分享。

謝謝友人的關心，我並沒有談戀愛。

只是一時興起，發發帖而已⋯

這兩天的我，確實一直在傻笑，連我自己也不解。呵呵～

無解中的解

悄悄地，點頭說願意。

靜靜地，靠近在身邊。

慢慢地，手與手交接。

這一秒，不知道下一秒會遇見誰；

這一天，不知道明天會是什麼天氣；

這一年，不知道明年會發生什麼事。

掌握好每一天；

開心過每一天；

傻笑過每一天。

棄

深度思考。

深思熟慮。

放棄。

壓抑感受。

吞下感想。

知性，理性，穩重。

自制，安靜，不哭泣。

想想

我告诉友人说：不想太多，想多伤脑，辛苦自己。
但友人却回答我说：未必！

其实，我一直都在思考这一个问题。
想多也是件好事吗？
或许美好的幻想，让人感觉美丽，生活还是充满着希望。

往好的方面想，就会有好事，好的结果。
终点在哪里呢？结果是怎样的呢？
有没有一条路可以直接到达终点？而不需要拐弯的呢？
前方或许没有丰富的成果，但我们也可以活得精彩。
也许转个弯，有块肥沃的土地，可以丰富我的人生。

国际创价学会会长池田大作先生说：
“人生有如一块画布，要绘上怎样的图全由自己决定。
我们或许不是什么名人或天才，但要总于自己的风格，
自始至终追随心中的本志，尽情地把自己的人生，
 绘出一副精妙绝伦的画作。”

即使我选择继续向前，不表示我的前方的是一片黑暗。
总于自己的风格，拥有自己的想法。
我还是可以活得精彩，活得漂亮。
我的人生，我自己掌控；
我的路，我自己走；
我的故事，我自己写。
我是我人生里的编辑！

三千烦恼丝

哈！
刚刚才说要爱自己多一点，因为发现痛心的事，突然又悲了一下。

今天，剪短了三千烦恼丝。
很多人都会有个想法，剪短发？受了刺激要重新开始吗？
我确实有受了小小刺激，但是，剪发，并不能改变些什么。
我只是纯粹想换换发型而已，心情依旧，并无改变。

剪了发，轻了。心呢？同样轻了吗？
目前的心还有点重，不知道什么时候才会轻。
需要一些时间去放轻，放下，舍弃。
现阶段，必须先冷静下来，承诺自己，一定要爱自己多一些。

心，一定也可以像三千烦恼丝一样，一刀切！
狠狠地丢，没了重量，只有重要。
疼爱自己，疼惜自己！一定要！

烦恼越要来，我越要坚强，
它是我成长的来源，即使无法大步跨过，一定会有结束的一天。
幸福的道路等着我去开启。。加油丫！撑住！
看看喜剧，嘴角上扬，再放声大笑吧！

其实…我很想哭…
好吧！其实，哭也是发泄的其中一种方式。
(T,T) --> (^,^)

走一趟和自己的旅程，尋覓最赤裸的自己

作者：sonya-fock
https://www.facebook.com/sonya.travel.photography

”一個人吃飯、一個人拍照、一個人旅行，一個人的生活從喜歡到習慣。
一個人走在陌生的路上，我會莫名地愉快輕鬆，偶爾莫名地失落；
會張口和自己說話，或做一天啞巴；
會一個人傻笑，笑著笑著又會莫名地落淚。
如果你問我為什麼喜歡一個人旅行，
或許就是喜歡在陌生國度裡這些突如其來的「莫名」。
在群體的社會裡，我們是自己，也是被期望的角色，各自也有不同的背負。
從不會演戲，演著演著，我們都開始忘了那個才是真正的自己，
追追逐逐，我們開始認不清到底是自己想追尋的，還是被推著去尋覓。
一個人的旅程，不為自己添衣，卻是要把自己裡裡外外都扒個乾乾淨淨，
要誠實地面對那個最赤裸的自己，那個既熟悉又陌生的自己。
是的，我們的一生，總在不停地遇見、錯過、道別，來的去的，
但我們總是缺乏勇氣面對最赤裸的自已。然而，
不管誰和誰，唯獨和自已的遇見最是讓人喜悅、
與自已的錯過最是無奈，而與自已的道別就是人生最大的遺憾。
走一趟屬於你和你自己的旅程吧！
不用急，好好地和他／她相處，細心發現每一處只屬於你們的好與壞。
對，每趟旅程也是生命的縮影，意義不在於你走了多久多遠，
而是你的每一份失去與獲得，每一次都是人生美好的歷練。”

看了这一篇文章，觉得很有意思，所以就分享了。
有时候真的是会莫名其妙地感到失落，但是也可以很快地在下一秒就眉开眼笑。
在这尔虞我诈的社会，几乎每一天都会戴着面具出门。
其实我们身边的人，应该大多都是戴着面具过日子吧？
每一个人戴着不一样的面具，周旋在各个场合。
面具，让我们弄丢了最原本的自己。

或许，来一场一个人的旅行，就可以做最真实的自己。
给自己一个重新认识自己的机会，好好地和自己相处。
目前还没试过来一趟自己和自己的约会旅行，给自己定下这一个目标。
一定要在30岁前完成！而约会地点就是充满人情味的台湾。
2年前已经去过一趟台湾，蛮喜欢当地的文化，一直很希望再去。
每天爱自己多一点，珍惜现在的自己，展现自我风格。

在乎自己

25岁，坐2奔3的年龄。
或许，人生已经过了3分之1，还是短一些，还是长一些，不得而知。

学会爱自己，给自己买下渴望许久却不舍得买的东西。
给自己一份满意的礼物。

学习往别处站，要明白在不同的角度，看的事情不一样，
这里站一站，那里站一站，看看每一处的风景，体会不一样的心情。

学着要更坚强，其实，我并没有自己想象的那么坚强。
我还在努力，还在学习，还在摸索。

有一种痛，可以来的很快。
看着它，有种无能为力的感觉。
学习不在意，但是，真的可以装作无所谓吗？
这，会不会太愚昧？
明明是同一片天空，为什么分别那么远？

信和心

我很喜欢 BRAND名牌誌駐站作家 Peter Su 的一句话：
即使世界不断让你失望，也要继续相信爱，不管是友情，还是爱情。

这一路的跌跌撞撞，很痛……
渐渐忘记了最初的自己，把自己搞得狼狈不堪。
或许，其实我跟姐姐的内心深处还在意着我们当初在乎的人。
所以至今，我们偶尔还是会被他们影响我们的情绪。
因为嘴里说不在乎，渐渐学会了自己安慰自己，却忘了当初充满热血的自己。

走走跌跌，起起伏伏。一路走来，走过不少荆棘。
我就是这样跌跌撞撞，然后努力地站起来，拍拍膝盖，继续往前走。
换个角度想，其实我承受的，比起其他人，我的简单多了。
想不通，只是自己太过于执着而已。

Peter Su：
有句话是这么说的：命运要你成长的时候，总是会安排一些人
或者一些不顺心的事来刺激你。
每一个人来到我们的生命之中都是有意义的，无论是好的还是坏的，
生活本来就一堂上不完的课。
而我们都在课堂里跌跌撞撞，每一次的撞击都是一门学分。
如果此刻还是想不通，真的感到不快乐，你需要的知识出去走走，
深深的呼吸一下，然后提醒自己你是谁，而你又想成为怎样的自己。
在这变化万千的年代里，现在和未来所发生的好与坏，
都是给我们自己最好的礼物。

挫折 人生 自己

共勉之……

（Peter Su，最新創作《愛：即使世界不斷讓你失望，也要繼續相信愛。》三采文化出版） - See more at: http://blog.cw.com.tw/blog/profile/223/article/2138#sthash.JcgG2Csa.dpuf

【有些故事，不是三言兩語可以說清的】

其實很多事情，還能說的出口，還能發個狀態，大部份都是可以接受也比較容易放下的，

放在心底那段沒說的，才是讓人無法觸碰的。

有時候，放在心底並不是要去刻意對誰或對自己隱瞞，只是有些人，有些故事，不是三言兩語可以說清的。

有多少事情、多少情緒，又有多少次在我們每次想要說出口的時候，然後簡化成了＂沒事＂兩個字。

【人生是場承受，我們需要學會支撐自己】

人生或許就是一場承受，而我們首先需要學會的就是支撐自己。

當你一個人跌倒的時候，你不會哭也不會抱怨，你會想辦法站起來往前走。

相同的，人生也是，我們都會遇上挫折，感情的也好，工作的也好。

你抬頭仔細看看四周，其實每一個人都是邊走邊療傷。

我們都是這樣長大的。

其實我覺得應該是說，你還是要相信人也相信善良，可是你要學著去依賴自己。

大部份我們對於生活或是對於別人失望都來自於我們自以為的期待，但是說穿了，

沒有人有義務要為你的人生以及選擇負責。

【時間讓我們看清，沒有過不去的今天】

我們都不是子彈打不穿的超人，我們都不是長大了就學著不哭的大人。

誰都會有情緒，會快樂也會難過，所以你會想哭，會想放棄，會想逃避都是正常的，但一定要記得：

「凡事過得去今天的，就一定可以再重新站起來。」

時間是個很好的東西，看清許多事情，也學到了許多事情，

不要害怕眼前的困境，沒有過不去的今天，只有走不出的自己。

【不要嘲笑別人身上的疤痕】

很喜歡的一句話：「永遠都不要任意嘲笑別人身上的疤痕，因為那可能只是你沒受過或是還沒受過的傷。」

每個人或多或少都有說不出口的心事，藏在心底的往往是你想像不到的疼。

所以當看見對方身上的疤痕時，請不要以為那一件容易的事，如果那道疤痕你也有，

那請將心比心的給予溫暖，而不是看人笑話。

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心情

今天的你，心情好吗？心情对我来说，很复杂。
有时候会开心得像疯子一样一直笑着，有时候则会难过得不想说话。

心情，就像天气，难以预测。
这一秒开心的笑着，下一秒或许会因为一句话，
或是一个动作，就立刻变脸，
尤其是像我这样会把情绪写在脸上的人。
一直迁就着我情绪的好友们，辛苦你们了。

举棋不定也是我心情的一份子。
之所以会把举棋不定诠释为心情，因为一旦面对抉择，
就会一直想，一直想，然后就会头痛，就会焦虑。
想要这样，也想要那样，总是无法好好地做出决定。
想很多，想着会有什么影响，接下来的路是否充满垫脚石还是绊脚石。
很讨厌做决定，我有选择困难症… >.<|||

心情，复杂，复杂，很复杂！

近在眼前，遥远的距离

我喜欢你，因为你是你，不是别人，但是我们的距离是那么地遥远。

看着朋友可妮成熟面对感情的勇气，我很佩服。
互相喜欢着的两人，因为即将分隔两地，所以没有选择在一起。
加上这个男孩有她前男友的影子，不管感觉多深厚，现在都不是时候在一起。

爱情世界里，有时候就像田馥甄的其中一首歌的歌词：
“我爱你，你爱她，她爱他；你爱我，我爱他，他爱她。”
要找到一个互相喜欢的人，说简单，不简单，这一切并不容易。
他们俩是鼓起多么大的勇气，做出这个决定。

“远距离的欣赏，近距离的迷惘，谁说太阳会找到月亮。”
（林俊杰--修炼爱情）
爱情需要修炼？感情需要培养？太阳找不到月亮？
日食的时候，太阳和月亮就可以会面。哈～
不是要反驳这一首歌啦，其实这首歌很好听，我个人挺喜欢的。
有时候听音乐，歌词真的是我们所留意的，尤其是情歌。

朋友娟是一个相信美好爱情的人，但是至今都还没谈过恋爱。
我无法给你什么话，因为在爱情路上，我还挺失败的。
我衷心的祝福你，你一定会找到属于你的幸福，你的Mr. Right。

幸福的定义，因人而异。
吃到好吃的，也是简单的幸福，如今被亲情和友情包围着的我，
虽然缺了爱情，但是也挺开心快乐的。
抱着获得幸福的信心，我们一定会幸福。

或许有人会想，这是自欺欺人的想法。
但是，这就是我。不管你喜不喜欢，I am who I am...

19062015

在乎？不在乎？

在意？不在意？

不在乎，何必在意；

不在意，何必在乎。

真相往往只有一個，而事實也往往都被隱瞞。

無法改變，那就面對吧⋯

我需要力量和勇氣，給自己打打氣。

無能為力，就多吃點為自己加油吧！

給自己的怪邏輯，最終受苦的還是自己⋯肚子不舒服了!! （+_+）

圖片摘自 Facebook, Zig Ziglar

福之淚

16.06.2015

開心幸福的淚滴，落下了。

感受著友情帶來的幸福，好開心。

我，很，快，樂！

好友一直問我開心嗎 -- 我，很，開，心！

謝謝你們的精心策劃，辛苦了。

半夜12點來到我家樓下給我唱生日歌，

在這麼冷的夜晚，給我送上生日祝福。

晚上的晚餐雖然有小瑕疵，因為大家分開坐，但是我們那一區充滿歡樂的笑聲。

25歲，結束了惡夢，開啟了美夢之路，路上充滿幸福的氣息。

感謝有你們，才有這樣的歡樂；

感謝有爸媽，才有今天的我；

感謝有家人，才有幸福小妹。

我！很！快！樂！

快樂，已經回來了。

我的快樂，會回來的。

不，是已經回來了。

其實它在不知不覺間已經來到，只是我沒有察覺。

因為時間，讓我忘記傷痛，帶走了憂愁；

它帶來了歡樂，還有安心，當中也包含了歡笑。^.^

「小小的手掌，大大的力量。」

相信自己，必須擁有獲得幸福的信心。

15062015

今天的天氣也和去年的幾乎一樣，陰天。不一樣的就是心情了⋯

回憶過去

14062015，雨

去年的今天，也是這樣的天氣。

回憶起去年，並不是要緬懷過去。

我想提醒自己，我是可以很簡單，很知足。

一個溫暖的擁抱，一頓好吃的，就是我要求的生日禮物了。

我可以很簡單，無特別要求。

今年，有特別的你們，已經是我最大最好的禮物。

我總於熬過去了！熬過那一段蠻痛苦的日子。

感謝有你們～ <3

我也可以像去年的這一張照片一樣，幸福的笑著。:-)

直到永遠⋯

戀上2015的夏天

夏天，很熱。

在馬來西亞，四季如一，沒有季節的交接，都是夏天。

蔚藍的天空，搖晃著的樹木，跌落的樹葉⋯好舒服。

NEW

This post is a new experience for me because it's my first time to update my blog in English.

New month of 2015, my birthday month!

Happy Birthday to me!! (-,-)

Unconsciously, the year of 2015 has been a half, time flies.

Many things happen in life. There are joyous and times of suffering.
Sometimes unpleasant things occur. But that's what makes life so interesting.
The dramas we encounter are part and parcel of being human.
If we experienced no change or drama in our lives, if nothing unexpected ever happened,
we would merely be like automations, our lives unbearably monotonous and dull.
#daisakuikedaquotes

I am in very worst feeling right now, I trying to calm down myself and telling that everything will be fine.
Everything will be okay in the end, if it's not okay, it's not the end.

Decision had been made. I hope it is the right way.

Wyng, make it simple, no worry, be happy!!

25052015

525=我爱我
爱自己吗？是个信心十足的人吗？
无可否认，我是个缺乏自信的人。
里里外外，我是个没有信心的人。

虽然没有自信，但是我一直都相信着，任何事都会往最好的方面发展。
是不是很矛盾？
相信和自信，可以混为一谈吗？是一样的吗？

我越来越模糊，越来越矛盾，越来越不清楚…
甚至，我越来越不了解我自己。
我不知道我要的是什么，也不知道该如何往前走…

我知道要疼爱自己多一点，不过最近的疼爱，似乎超过了极限。
感觉那不是自己，也不是说会伤害自己啦！
只不过，有时候会觉得，这一切改变很不真实…

会是跟天气有关吗？最近的情绪都很低落，想多了…
晚间也无法好好入眠，频频梦见莫名其妙的情景。
模模糊糊，梦醒就忘了…

如何才是爱自己的表现呢？花钱吗？（哭～最近没存到旅费！）
算了，不想让自己太累，不想去想。
好好地过每一天，船到桥头自然直。
嗯，算吗？
不过，这样有一天过一天的生活，似乎不是自信的表现叻…

另外，或许太迟，但是我真的想说…
被我伤害的你，对不起…

越说越离题

文字和照片，你比较喜欢哪个呢？

我比较喜欢文字，不是不喜欢照片，

而是我比较喜欢以文字寄意，诠释心情。

当然，照片也是可以传达意思。

不知道拍摄了多少照片，也不记得删除了多少那些曾经的画面。

照片一旦删除，对于是电脑白痴的我，已经无法复原。

而这些画面，只能成为记忆。

但是，摄影确实是让瞬间变成永恒的魔法，

我还蛮喜欢拍风景，虽然摄影技术不太好…

但是如果我自己上镜头就……

喜欢拍照，但是，不喜欢被拍照。

呵呵…很无奈吧？

所以每一次出门，我都是拍风景较多，至于自己，甚少。

但，不管怎样，我还是会拍自己，因为证明了我“到此一游”。

哈～

如果光是拍风景，网上都可以找到，何必还要自己拍呐！

当然，自己亲身体验，到地一游，就可以好好地感受当地的气氛。

我不知道我可以去多少地方，很希望全世界走透透。

了解当地文化，品尝美食，大开眼界，一步一脚印。

希望在很多地方，都有我浅浅的脚印。

18052015

既然不要認真，就不會失望。

那麼，是不是抱著玩玩的態度就行了呢？

那，誰來跟我玩一玩呢？

說得簡單，要實現，或許就有難度了吧？

可以認真的話，有誰會想要玩呢？

寧缺勿濫，隨緣啦！

事与愿违

虽然已经哭不出来了，但是还是感觉心痛。
就好比走路撞上电线杆，很痛。
以后走路都会绕着电线杆走，或许很久以后，我不记得撞得有多痛。
可是，那个电线杆，永远都在…
这一个影子，像空气般不存在的存在…
心，它真的碎了，怎么补也补不回去…

于是，变胆小了。
以前打电话找不到人就拼命的打，现在发了短信没回应，
即使心中有波动也可以忍住。

Middle 有句话：
有人说不去希望，
不要认真，就不会失望或受伤。
只可惜这些事情，都是事与愿违。

脆弱

#middle
就算脆弱，也要很坚强。
看似矛盾的说话，
但有多少人，常常在脆弱与坚强之间徘徊。
这刻难过了，就勉力自己努力；
受到伤害了，就叫下次自己再加油。
自己对自己说着一些似是而非，
未必会有实际帮助的安慰，
但谁不是在跌跌撞撞中让自己成长。
是受过伤害，才学会坚强。
是经过难耐的苦，
才明白有些说话在最低潮的时候，
能够为自己带来多少力气，
让自己可以撑得下去。
虽然你也曾期望过，
有一个人会对自己说这一番话。
或给自己打气，但在遇到这个人之前，
你就不能让自己先灰心死去。
就算寂寞，也不要放弃，
就算脆弱，也要很坚强。

隐藏

我隐藏 last seen，你隐藏照片，他隐藏状态。
大家都在隐藏，什么时候才会展现呢？

我友说，我上传在部落格的照片都打马赛克，好奇怪。
哈哈～虽然我不是什么名人，但是我也得顾及其他人。
或许照片里的某一位不喜欢太张扬；
或许他们不喜欢把照片上传在网路上。
同时，我也担心照片被盗，所以，我选择“隐藏”。

我发现，有时候隐藏自己也不是件坏事。
说起来很奇怪，但这也是见仁见智。
有些人不喜欢被人“挖心”，他们认为自己的事无需向别人交代。
心情不好的时候，一个人静静的，比有个嘴在耳边唠唠叨叨来的自在。
有些人喜欢分享，会找好朋友倾诉，聊天，让自己放松。
找个人陪伴，自己就不会想太多。

选择开放？还是选择隐蔽呢？
太过于“放”，旁人会不会觉得自己很奇怪？
他们会不会觉得这个人在发什么神经。
隐藏起来，旁人会否觉得这个人怎么那么酷，
都不说话，给人骄傲的感觉。

你呢？你是个开放的人，还是隐蔽的人呢？
那，我呢…？

04052015

最近看你的狀態還蠻積極，我想你的生活裡應該出現了一位值得珍惜的人。

如果是真的，恭喜你。

曾經，我回頭看看我倆的對話紀錄，從一開始到結束。

看著看著就笑了，笑著笑著就哭了。

你，從陌生走近我，然後再陌生⋯⋯

2015年，期待著新事物⋯或許這樣的期待不會成真。

但是，我沒辦法不這樣期待⋯

經過這麼多，我還是一樣在心裡期待著⋯

勇气掉了吗？

家人，没有放弃我；
朋友，没有放弃我。
生活，没有放弃我。
因为每一个明天，都是机会。

『我每天都在笑，但过得好不好，只有自己才知道。』
最近，看见好多人"po"这一段话。
在好久之前，我也"po"过。
当时，我怀疑自己到底还可不可以撑得住，可不可以说累…

每一个戴面具的人，都是在隐藏着心里的自己。
当然，这也包括我…
那一种言语无法形容的糟糕心情，真的令人难以捉摸。

生气的时候，细胞死亡。
生活，需要一点放松，来对抗该死的紧绷。
人生时时刻刻都会有小插曲，
但是要记得，一定要快乐。

朋友，
我不是不想看见你的笑脸，
我只是不想看见你皱眉。
一个人或许可以走很快，
一群人走却可以走很远。

知足

不要去羨慕別人的，珍惜現在所擁有的。

在這一個花花世界，大家都是你看我好，我看你好。

但是，有多少人可以做到知足？有多少人不貪心？

每個人都會對生活要求很多，我自己也不例外。

目前，我的生活確實過得還不賴。

不過有一樣東西，我一直都得不到⋯

說真的，我沒有十足的把握，我的信心還不夠。

希望我可以做到知足常樂⋯

圖片摘自Google

24042015

單眼皮很想做一件事⋯

放下一件很重要的事⋯

經過兩個星期的努力，似乎離「成功」還有點遙遠⋯

不敢說累⋯

20042015

小弟弟要去求學咯～加油喔～

這位大哥即將踏上事業上的另一條路⋯

祝工作順利～

同事兄從峇里島帶來的手信——果醬～

謝啦～

煩惱

人人都說應該疼愛自己多一點⋯

但是如果我不顧及別人的感受，會是一種自私的行為嗎？

很矛盾⋯

我不是不疼愛自己，我只是擔心如果太自我，

不顧慮別人的感受，會否傷害到他人？

這麼艱難的課題，還真讓人頭痛⋯

不解释

我感觉自己的感觉，有点混乱…
我感受自己的感受，有点错乱…
我一直以为自己很好，但原来并不是这样，或许我也该自我检讨…

不要问我是谁，因为我也不知道我是谁…
重新认识自己，但是我有点困扰…
我一点都不了解我自己，太常做一些不是自己原本想做的事。

你到底是谁？我到底是谁？
不认识，也不了解；不懂，也不明。
一切尽在不言中…

15042015

LERHGIEWGKENGFKWMFNVMDFN GIEJNGFKNMRFKMERJ

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以上纯粹生气，乱打一通！

真的觉得超级不平衡！

生气自己为何硬一半，不硬一半？

为了相见好，我从来都不想跟同事有任何的摩擦。

但是很多东西都不在我们控制的范围里，尤其是他人的思想。

我有个缺点，我很在乎别人怎么看我，我很在乎别人怎么想我。

就是因为在乎多了，很累，所以我选择一个保护自己的方式 -- 以牙还牙！

你选择hide moment，好！做得好！

你做初一，我做十五！我回礼给你，做一样的事。

我并没有狠心地直接把你删除，因为我知道，我不可以！

我认为我不可以这样做是因为，我知道大家其实都留有余地，没有选择删除或阻止。

因为彼此都怀着一线希望可以再好好地…

但是，你有主动吗？每一次见到都直接低下头，甚至掉头就走，

到底有问题的是谁？

是我身上有超级肮脏的细菌吗？还是我身上有病毒？

还是我真的丑到你不想见我？

其实经过以前友情的失败，我不能够再犯同样的错误。

我不敢对人不好，我不敢对人不友善。

后来得到的友谊，我真的只想要好好地去经营。

我珍惜身边的人，即使是在利用我也无所谓。

（当然也要看干什么事）

因为身边的朋友越来越遥远，远到我都不太记得我们曾经的回忆，甚至脸孔。

这一路走来，所得到的，真的并不容易。

不过这一次，我是生气，不是伤心。

对我而言，算是有小进步吧！

你不在乎，我又何必在意？

你不在意，我又何必在乎？

14042015

有句話說：忍一時風平浪靜

但是，人的忍耐度是有限的！

一次兩次就算了，每一次都是這樣！

是把我當舍了！？

I usually don't say "NO", but when i did, you don't wanna know why...

◡ ヽ(`Д´)ﾉ ┻━┻ 

90後出遊記

10/4 ~ 12/4

這個週末和好友們過了一趟出遊記。

希望這一趟小旅行給我們的友誼加分，更加鞏固。

這一趟出遊，我發現，有時候面對著鏡子的自己，並不是真正的自己。

反而覺得在好友面前，才是最真的自己。

畢竟當局者迷，旁觀者清。

由於我們是租套房，所以大家都一起胡鬧。

我在想，如果時間允許，我們可以玩一玩煮飯。◉‿◉

習慣早睡的我，這兩天的熬夜對我有點吃力。
是在爸媽準備起床的時間，我才睡⋯凌晨三、四點⋯ (￣▽￣)

大家圍著聊天哈拉，還蠻有趣的。

很久沒有這樣聊天了，想起了中學時期的求學時段。

感激大家給我這一段回憶，是個很棒的小故事。

友誼永固！

认识自己

一副黑框眼镜，平底鞋或凉鞋，短裤T恤，一杯美禄巧克力饮料或一杯茶。

这，才是我！

常常因为咖啡搞到胃痛，但是为了和你一样，我还是选择咖啡。

曾经，我爱上咖啡，因为你是咖啡先生。

曾经，我看草药书，为了有多一点话题。

我并不恨咖啡，只是不能太常喝，会造成胃不舒服。

我并不恨看书，我也是很爱看书，但并不是草药书。

曾经，我也爱穿高跟鞋，我还记得我的第一双高跟鞋的款式。

不过，还是平底鞋才是最舒服的。

曾经，我尝试戴隐形眼镜，但是戴不上去。

戴上去后有一种怪怪的感觉，不习惯吧！

还是眼镜最舒服。

曾经想过要改变，但却不知道该如何改变…

曾经做了小小的改变，但是却吓坏了身边的朋友。

这个小小的改变，似乎不太适合自己。

趁这个机会，重新认识自己。

瑩，你好！

纯粹分享…EMO

我曾经问过一个问题：我真的重要吗？
一位朋友Jason回了我：对，你很重要！（感动！）
他也是我其中一位很重视的朋友，在学院求学期间，时常得到他的照顾。
当然，也有得到其他朋友的回应，谢谢回应我的你们。

或许在你心里面，我什么都不是…

1）忘掉那些长篇大论，忽略那些爱情专家，摒弃那些星座指南。
      爱情从来没有公式可言，有时候想要平平淡淡却变得轰轰烈烈，
      有时候不想爱却变得无法自拔。

2）爱情是两个人的事，能做到互相扶持，一起成长，一起努力学习…
      你，是我的勇气来源，是我坚持下去的理由。

3）我只是想趁年轻最自己想做的事，爱自己想爱的人…
      请不要比较，我们不一样…
      爱情这东西，想碰，但是我怕…

4）我不温柔、我脾气不好、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想。
      我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我在乎了想被你知道。

5）鱼只有40秒记忆，假如我是一条鱼，那该多好…
      咖啡对胃不好，但是爱上它就像爱上你，戒不了…

6）Yes!! I can lie myself and everyone, but I can't lie my feeling...

7）说了但不会实现的话，不一定等于存心欺骗，
      但说得太多，就等于有心伤害一直相信的人。

8）因为以前太掏心掏肺，所以搞得现在没心没肺。

9）人生遇到的每个人，都有他们的顺序；
      如果换个时间相遇，也许结局就会不同。

10）常常，因为别人逃避自己，我们也开始学会逃避对方，
        却在同时间也逃避了，渴求被认真面对的那一个自己。

（以上皆是copy paste的）
RELATIONSHIPS -- 一直都是我最差的科目。
难道我真的是要粗粗鲁鲁的，嘴上离不开三字经，才得人喜欢吗？

我真的重要吗？
我不敢把自己想象的太重要，这样即使受伤了，
或许我还可以扯着嘴角微笑…

06042015

一次又一次的交心，帶來一次又一次的傷害和失望，能夠相信的人越來越少。

是我不懂得人情世故？還是我不懂待人處事？

可遇不可求

很多事，都可遇不可求，何必勉強呢？

明明知道前面是個陷阱，還會傻傻地陷下去嗎？

因為知道會受傷，所以就倒退，這也是其中一種保護自己的方式。

因為害怕受傷，所以要學會自保。

不然要等誰來保護呢？

既然無人保護，那就自己保護自己唄!

04042015

收到好友的讯息：
“我可能明年结婚哦！”
恭喜你！知道这消息，我替你感到兴奋和开心。
20年的友情，看着彼此跌跌撞撞，然后因为追求理想而分道扬镳…
今天，你带给我一个这么棒的讯息，我很开心。

还有一位朋友也给了我一个讯息：
“嘿！我快要谈恋爱了，你也赶快找个男朋友吧！”
恭喜你找到了那个或许是对的人，但是谈恋爱不是赶流行，所以我无法“跟风”。
我问了她：你喜欢他吗？她只说了“不讨厌”。
这位男生为她做了很多，或许已经感动到她了吧！

在我房间里有一段话（那是墙壁贴纸）：
“Traveling far and wide, I am just long to meet the one, someday and somewhere,
who could change my whole life in somehow...”
这只是装饰，我也不是真的想在旅行中找伴侣。
旅行只是为了看更多的人事物，还有让心情放松而已。

我知道姐姐有问过我和C先生一样的问题：
“你有没有后悔跟他/她在一起？”
我们给姐姐的答案都是一样的…
虽然我站起来了，成长了，但是我还是害怕面对，害怕付出。
我不知道还会不会有下一段，但是现阶段，那种害怕的心情，还存在着…
所以……
没有所以了……

单身也不坏，起码我爱去哪就去哪，爱做舍就做舍…
一个人的时候也可以做很多事，神友说的，一个人吃饭，两个人也是吃饭。
对我而言，分别在于一个人吃饭的时候，没有聊天的对象（大不了口臭！哈哈哈！）；
两个人吃饭，可以点不一样的菜式，一起分享食物的美味。

我相信缘分，也相信一句话：
“是你的就是你的，不是你的就不是你的。”
虽然放手了会很痛，但那也是一种解脱。
现在，“随缘”，“顺其自然”就成为了我的口头禅。
一切冥冥中只有安排，所以，那就顺其自然吧！

利，恭喜你呀！
我等着你的“红炸弹”，期待着和其他朋友一起买机票过去给你送上祝福～

背影

你看過自己的背影嗎？

透過一個人的背影可以看得出他/她的心情嗎？

開心的背影；

傷心的背影；

憂鬱的背影；

幸福的背影；

興奮的背影⋯

不一樣的心情，顯示的背影會不會不一樣？

02042015

4月2日

一大早的陰天，讓人覺得憂鬱⋯

突然想起他的那句話：傻傻的你不要走近路，是要跟我雨中漫步？

（你又成功弄我落淚了⋯）

四月份，嶄新的一個月，一切是否會改變？還是保持現狀？

無法控制⋯

腦袋好累，不想顧慮太多⋯

隨緣，一切都已經事不關己⋯

加油!!

回味

剛剛翻看了一些舊照片，看見了學長點我的照片。

因為要保護大家的小小「隱私」（臉蛋啦），所以就把照片改成朦朦的。

時間過得好快，轉眼就已經是6年前的事了！

開心的是，直到今天，我跟這位學長還有聯絡。

我記得他在他的部落格稱讚過我呢！（暗笑～）

好懷念上課時間，每天趕功課趕assignment的日子⋯

時間不能倒流，這一切已成回憶。

我知道如果有如果，早就如果了，但是我還是要說！

如果時間可以倒流，我想回到剛上初中的時候。

中學時期也是最開心的唸書期。

記得當時也時常參加運動項目，露營。

獎牌還放著呢！（笑～）

最讓我印象深刻的就是中四那年去了吉蘭丹參加了反毒運動，認識了一些朋友，不過到最後還是沒有再聯絡。

這位是我20年的好朋友！

當然，我也要保護她，所以就遮住了我倆的臉。

我跟她從幼稚園就開始同班，直到中學。

現在她人在吉隆坡工作，甚少回來。

我已經好久沒見到她了⋯不過她也是我一個訊息，就會馬上回覆陪我聊天的人。

我很幸運，擁有超過一位的知心朋友，我很滿足，很開心。

謝謝支持我的你們，謝謝陪伴我的你們。

我愛你們，大家都是永遠的好朋友。

得與失

是不是在得到的同時，也會失去？

我得到了一份難得的東西，但同時卻失去了另一份東西。

難道真的是要一物換一物？

不能夠同時間擁有嗎？

刪除

直到現在為止，你有刪除過什麼呢？

刪除了，就永遠消失了嗎？

它還會再出現嗎？

有時候我會想，如果我失憶了，忘了所有事，或許我會比較輕鬆。

清官难审家庭事

家家有本难念的经，
你念懂了吗？

27032015

人，有時候會感到受束縛，有時會感到處處被動，有時候會感到迷惘。

這時候，最重要是把一念轉換過來，下定決心「要貫徹此大道！」。

在這一念中，真實的「春天」將會到來。 -- 《給妳希望，勇氣和幸福365日》

珍惜友情是正當、和平、意義深遠的行動，

是創造「共生」、「協調」理想社會的第一步。

以上皆是今天的指導，分別是香港和馬來西亞創價學會網站所提供。

今天，我做錯了，我向御本尊懺悔。

我太自私，太不懂得珍惜朋友給我的關懷。

我一直都相信著，身邊的知心好友是御本尊安排在我身邊的，這是我的福運。

對不起，我過分了⋯

抱持著感恩的心，一直都是我應該做的，不管是好事還是壞事。

似乎，我的心還不夠堅定。

人性革命是自覺起本身對周遭環境所肩負的責任。

這種自我改革的過程 -- 將「恐懼」轉為「自信」、將「破壞」轉為「創造」、

將「憎恨」轉為」慈悲，最終將使到被「只顧自己」與「自我主義」所束縛的生命，

展現為「關懷他人」以及「利他主義」的智慧。

我的智慧還不夠，必須在這一方面加強才行。

三障四魔，我不怕你！

26032015 拉拉喳喳

不要苦了自己。
不要再跌入深渊，不要再踩洞。
最重要的，不要被别人影响自己。

我确实很容易被人影响，如果我够坚定，我当初就不会跌那么深。
也不会苦了自己，经过这么久才完完全全放下。
总算放弃他送我的东西，我俩的照片。

但是我是不是小气了？
刚开始我还会对他笑，但是现在我有点笑不出……
其实，走在我们走过的路上，我还是会想起你。
我有种很不好的心态，我要让你看到，我活得比你好。
我要你难受，我要你难过。
（好像有种报仇的感觉喔……）

何必呢？何必苦了自己。
我们井水不犯河水不就好了吗？
但是你的同伴为何要来犯我呢？

还有你！为何你觉得我很容易喜欢上人？
如果真的那么容易，我已经喜欢过不少人了吧？

（不是生氣，而是覺得奇怪為何你會這麼認為）

我，就是我！为何还要傻傻地等待？
等待什么？等他回心转意？还是等着再被他伤一次？

记住一句话：
“他伤得了你一次，必定会有第二次！”

谁明？谁了？

“我的辛苦谁人知？”
相信不少人说过这一句话。

“家家有本难念的经”，
人人有个难懂的心。

你的辛苦，妳的辛苦，我的辛苦。
谁明？谁了？谁懂？
大家其实都辛苦，虽说吃得苦中苦，
但是又有多少人可以熬过这些苦，这些累呢？

今天看了电影“新兵正传3蛙人传”，我想起了中学时期参加 Kadet Polis 的训练。
步操，体能锻炼，露营等等的活动。
在那一瞬间，有种想要回到校园的感觉。

踏入社会大学，在眼前的，是堆积如山的文件，要面对的一些杂事也不少。
多到有点数不清，当中的过程也不好受。
但是还是必须咬紧牙关熬过去。
要知道，
拨开乌云，就可以看见阳光。
黑暗之后，就是黎明。

不拖不欠

嗨！某先生。

想說，我決定要把你丟掉了。

把你送我的手鍊，trade in 買一條新的。

至於這一對耳機塞娃娃，該如何處置呢？或許就是把他們放在某個角落，等待有緣人吧！

之前所說，所計劃的，我都做完了，對你，沒有任何的虧欠了⋯⋯

照片，刪除了⋯⋯

不再見了，小手鍊，小娃娃。

留下的只有當時那小幸福，小開心的回憶。

感謝你走入我的生活，給我上了一堂課。一堂，很寶貴的課⋯⋯ (⌒-⌒; )

领悟

我似乎看透了一件事。
有句话说：自己改变，身边的事就会改变。
我忘了在哪看过这一句话。

所谓的“自己改变”，是改变自身的想法，而不是改变自己的态度，
当自己的想法改变，看的事情就会不一样。
即使身边的糟糕事还是原样，不过已经看开了，就不会太执着。
身边的人，事，物，自然就会变得不一样。

这样说，对吗？

友情是宝

相信每个人都有朋友，朋友很多，但是知心朋友，你又有多少呢？
这个月的座谈会有聊到友情，其中让我印象深刻的是“友情是宝”这一句话。
我很慢热，座谈会结束才想到要问什么问题。
当中有聊到的，就是原本很要好的朋友，突然之间变得冷淡，
虽然我有遇过这一类问题，但当时却有点脑袋空空，
好像没问题要发问，或获取其他人的意见。
我想问的就是：当身边的人有这样的问题，我们该如何给予鼓励和安慰？
我想到司仪说的，当你主动了，那位朋友还是很冷淡，就不必再勉强深交。
这，可以当作是鼓励的话吗？

我有知心朋友，他们俩同时也是我的同事，
我是当他们是我的知心好友了，至于他们怎么看待我，我不知道。
如果你们在看这一篇文章，看完后，告诉我答案，可以吗？（笑～）

慧嘉-- 她代表了给予我智慧的朋友，因为她的名字有个“慧”字。
Ricky-- "RIKI" 在日文里，代表力的意思，他是给予我力量的朋友。
（你去Google Translate看看吧！力量--Rikiryō）

我很喜欢和他们俩相处聊天，有一种很安心的感觉。
不必掩饰，不必戴面具，不必假装。
甚至有时候还会被他们看穿。
“嘿！不用filter了，讲！”
哈～

当然，我也不会忘记其他朋友，一位很少联络，但也是深交的朋友，
她是我从幼稚园就认识的好友，她很了解我，这么多年了，
我动一动尾巴，说了些话，她还是可以猜透我的心思。

当然，还有小学同学，中学同学，学院校友和其他同事朋友。
友情是宝！要好好珍惜身边难得的友情，吵架了，一定要言归于好哦！
在一个可以信任的朋友面前，不必掩饰，做最舒服的自己吧！

没词，词穷

兜兜转转
跌跌撞撞
左左右右
上上下下

短短两天，发生太多事。
多到我词穷，不知道该如何形容……

我，麻木了吗？
但是，我还是流泪了……

你和他，他和你。
很抱歉，我没帮上什么……
我是不是很失败？
每一次都在人事方面，跌得伤痕累累。

好友说我太善良，
这，真的是善良吗？

我害怕，我害怕你眼中善良的我会做得不够好……
我也有叛逆的时候，心情坏的时候，甚至不怀好意的时候……
因为知道自己是个疑心重的人，所以我并不想把自己想的太好。
其实，我并没有你说得那么善良。

我每一次都会回想，我这样做那样做，是对的吗？
会不会引起不必要的误会，甚至是不好的结果。

但，我了解，这是我人生路上的磨练。
雨停后，我就可以告别雨天，幸运的话，或许还可以看见彩虹。
有日出，表示黑暗之后还有黎明。

创价学会会长池田大作先生指导，
青春是烦恼的连续，一面挣扎，一面拨开乌云，引向太阳。

我明白这一个道理，正所谓，『守得云开见月明』！

13032015

我只是在公司里和你們相處，

我希望你們都能好好分工合作。

至於你們私地下的恩恩怨怨，仇仇恨恨...

不關我的事...

也別想透過我去發放什麼消息，

像你說的，聽，就好了。

你要相信也好，不相信也罷！

我無法控制...

我也無法控制別人的批評，

太過於在乎，累的，辛苦的是自己。

大家都硬碰硬，我不想，太硬，受傷的也是自己。

當然，偶爾的憂鬱還是會有。

要完完全全看透，放下，不是件容易的事。

来去哪里？

这边，那边；
这派，那派；
这一站，那一站。

一堆人里面，是不是都要分边站？
大家不能站在一起吗？
两边都不站的话，就会孤独吗？

复杂的人际关系，总是让我透不过气……
A说B，B说C，C说D……
这种复杂的“传播”，让人厌烦……

为什么不能把复杂的事情简单化？
为什么会有人际关系这一门课题？

缘来缘去，人来人往……
走走停停，坐坐站站……

是不是只有一个人，才会简单得多？
好累……

對不起，謝謝

重··輕

看重，看輕...

我該如何在乎...？

看重了，在乎了，如結果並不是那麼好，傷太重了...

看輕了，會否對關心自己的人不公平？

我該怎麼做？才可以放鬆自己的心情...

面對了，一天天地過，問題還是在那裡...

過去··現在··未來？

誰沒有過去？

我也有瘋狂的時候...

不是年紀大了，而是累了，膽小了...

幾年前在外唸書的時候，在回宿舍途中被一輛闖紅燈的車撞向我和我當時的男朋友...

這一撞，我花了不少時間去克服對車的恐懼，現在還可以自己駕車了。:)

還有一次是朋友在我睡覺時在我耳邊說話，我頓時嚇到哭了起來...

經過這些事，我膽小怕事，甚至連火都怕...

所以新年期間，表弟妹，表外甥們玩煙花，我在客廳裏吃零食看電視或者在旁觀看而已...

不過還是敢用打火機啦... （笑 :-]）

有時候很累，總是要帶著幾幅面具，

或許在你/妳面前笑著的我，並不是真心的笑...

其實我還挺幸運的，除了一位從小一起同班的朋友外，我還有一班好友兼同事。

感受到大家的關心，我並不孤單...

即使在面對著問題，想起一起並肩作戰的隊友們，相信一切都會過去。

只不過是遲或早的時間問題而已...

加油吧！要撐住，無論如何都不能被打敗。

乙未-羊年-元宵

元宵節快樂！

遲來的元宵祝福。

時間流逝，不知不覺農曆新年來到尾聲，我的新年假期即將結束。

在去著機場的路上，一路上看著行駛的車輛，步行的路人。

看著刺眼的陽光...

想起小表妹對我們不捨，紅著眼的表情，我也想哭了...

每一年外婆都會很堅持要送行，然後她也會哭著道別...

感覺好心疼...

2015羊年，請您好好地款待我的家人，當然也別忘了我身邊的朋友。

01032015

3月1日，農曆新年年初十。

今天，看見開心幸福的一幕。

舅舅釣了一條大魚，開餐前，先拿起手機拍照的竟是長輩們。

我有點呆了，這一幕確實是有點搞笑，但是確實感覺到幸福的一幕。

我的家人真可愛！

今後在這裏，除了抱怨，還會分享開心事。

這裏，就當作是「小小日記」。

其實自己是有一本手寫日記，但是，時間維持不長。（原因有點懶惰寫，加上總是覺得自己的字體不整齊）

原本有打算要為這一個「小日記」來個總結，但是卻有點不捨。

畢竟這一個「小日記」陪著我成長，開心歡笑，當然也少不了難過哭泣。

感激狠狠傷害我的他，因為他，我得到了更難能可貴的東西--友情！

2014年確實是場惡夢，但夢醒後，

溫暖的陽光照亮在我的眼前。

2015羊年，你好，真抱歉這遲來的問候。

2014馬年，再見... 

不，更正，已經是無法再見了...

剩下的只有回憶...

H.O.L.I.D.A.Y

離開沈悶的小小島，來到繁華的大大島。我的新年假期開始咯！

離開是是非非，對對錯錯，輕輕重重...

我的「小心靈」終於可以休息。

不過啊...來到這裏，對你的思念，如潮水湧來...

我的床，還有我的寶貝車～ <3

在這裡，要跟大大小小擠在一起睡，擠在一輛車...還真有點辛苦呢... 嘻～

不過，還挺享受的！

假期快樂！

26022014

最近又常更新了……

其实，如果可以，我是不想太常更新，

因为在这里的，都是一些怨言……

在公司有一班90后的朋友，当中有两位是同一部门的，

我不想去选择帮谁，我只是想做好我应该做的工作。

毕竟在职场上，摩擦是难免的……

还以为我可以处理得很好，但是以现在的情况看来，并没有……

人，人，人，人，人……

你，你，你，你，你……

他，他，他，他，他……

人际关系……

我的天啊！

他再一次向我开枪，我真的无言以对……

面对着这样的他，我觉得好累……

我需要有一个坚定的心来面对，我不可以被他影响，我必须要相信自己。

我尊重他，毕竟是师兄。

我真的什么都不想理会，我只是想简简单单地完成我的工作。

请你放过我吧……

付#回

付出不要求回報，要求回報的話就不是真心的付出了。

雙子座的我渴望被理解，希望別人了解和體諒我所做的。

這樣，算不算是要求回報呢？

有句話說，做多了反而吃虧，何必做太多。

我覺得，做多了並不一定吃虧。

因為在工作的過程里，當中的得宜是自己的，並不是別人的。

社會大學，其實和學校學院大學並沒有差別太大。

當中會有我們不想修的科目，但那是必修科，

為了不影響成績，我們還是咬緊牙關去面對。為的就是那亮眼的總成績...

社會大學，即使處在不太喜歡的環境，也要交出漂亮的成績，瀟灑地「畢業」，然後離開。

要做到不要求回報的高深功力，

我還有待加強...

25022015 (2)

很抱歉我並不是個成功的小小領導...

我也是從小職員做起，帶領或教導別人，我不太會。

我不敢說什麼，在我的字典裡沒有失敗這字。

因為失敗對我來說，是成長，是人生路上的指導。

經歷失敗的戀情，讓我學會堅強...

我不僅僅是失敗的女友，還是失敗的朋友，失敗的領導。

經歷過這些事，我都不畏懼。

池田大作先生指導：

有在風浪之中奮鬥的「現在」，

所以人生才有樂趣。

踏入社會是一種挑戰、試煉，必須有著在此時此地、奮力生存到底的決心。

無論遇到任何事情，亦要勇敢面對，

改革自己和爭取勝利。

25022014

夢，誰沒有。

我只不過走了另一條路...

在公司，我算是有個小小的「官職」，

但是夾在中間，有時候有點為難。

我開始不知道，我該怎麼坐在這個位置，我該怎麼和大家相處...

人與人，我和你，你和我...

我總是圍繞在這一個難題...

該說自己笨？還是好聽一點，是單純？

即使我就這樣走了，問題並沒有解決。

所以，我還是乖乖待著吧... 

船到橋頭自然直～

簡簡單單也是個不錯的選擇，

或許這是沒志氣的表現，但是，

自己選擇的路，不管途中有多坎坷，

我都要走得精彩。

友

和友聊了一下，他的話很有道理。

其實在他身上也可以看到一些人生當中的小小甚至大大的道理和故事。

在那一瞬間，覺得自己看到的還很少。

原以為自己已經經歷很多，其實自己還很渺小。

我一直都告訴自己，不管遇見什麼大大小小的事，都要懂得感恩。

我感恩嘉出現在我的人生故事，再帶入其他朋友進來。

讓我一瞬間覺得自己很幸福。

其實人生中有點瘋狂的事也蠻不錯。😎

16022015

成功與否，失敗與否...

一切都只是結果，我正享受著過程。

嘉，穎，琦，陞，豪

謝謝你們，融入我的生活，

我相信，我的人生故事一定會很精彩。

昨天看到了他和某位女子的合照，我一點傷心的感覺都沒有，甚至一滴淚都沒有流。

看來，他在我心目中的地位，已經降低了。

反而對著這一班同事兼好友面前，我很感動。

很久沒有這種瘋瘋癲癲的感覺了，

我希望我們的友誼長存，大家一定要幸福。

04012015

我到底還可以相信誰？

一場夢

好久沒上來了，因為我以為自己已經放下了，
已經沒有任何傷心的感覺，也不知道該詮釋什麼…

這幾天發現，我在自己騙自己，
而且，還多了一個感覺，就是害怕…

我怕，再一次面對；
我怕，再一次跌倒；
我怕，再一次受傷…
我已經傷痕累累了…

我一直告訴自己，要堅強，
即使感覺還在，心還在等，
我也要過得好好地…

或許是雨天的關係，心情特別低落…
瞬間覺得，2014年，對我來說，是一場很可怕的惡夢…